кавер на: http://www.udaff.com/proauto/105606.html


Волга «Сибер» медлнно везда двух гаишников к месту работы.
- Веня, объясни ещё разок, ксенон легален в Голландии?
- Не всё так просто Жора. Он легален, но не на 100%. Ты не можешь в домашних условиях поставить себе на развалюху китайский синий ксенон и рассекать. Но ты можешь установить ксенон в определённых сервисах.
- То есть в сертифицированных мастерских?
- Объясняю: ты можешь легально покупать и владеть им. А если ты хозяин сертифицированной мастерской, можешь и устанавливать. Но это не важно, потому что в Голландии, увидев ксенон, менты не могут заставить тебя его снять. У них просто нет такого права.
- Блин,не хрена себе!
- А знаешь, что смешного в Европе?
- Что?
- Эти маленькие различия. Там в принципе то же дерьмо, что и у нас, но есть маленькие различия.
- Например?
- Ну, например, во Франции ты можешь купить кенгурятник, но не в гараже, а в салоне с сертификатом! А ты знаешь, как во Франции называют «Хаммер»?
- Как?
- «Ройаль Джип»!
- Да ну! А как называют ксенон?
- Ну, ксенон он и в Африке ксенон, он они называют его «ля ксенон». А знаешь что добавляют в зимнюю соляру вместо керосина? Рапсовое масло!
- Да ты гонишь!
- Сам видел, они просто заливают его этим дерьмом.

...........

Дядя Вася расслаблено сидел на диване в середине салона Mitsubishi. Он лениво смотрел в окно на ремонтную зону, где делали ТО его Outlander. Краем уха он слышал разговор двух владельцев паджериков.
- Твоя жопа чувствует все кочки, точно говорю. Многорычажная подвеска – самое то!
- Но ведь в старых паджериках были мосты! Чугунные мосты!
- Забудь про мосты! Мосты противоречат идее современного джипа! У меня в Pajero IV 17 мелких рычагов  в подвеске – и все аллюминиевые! И ещё у меня раздатка Super Select III!
- Простите, что вмешиваюсь-, встрял в разговор дядя Вася, - но зачем Вам серьёзная раздатка при фактически легковой подвеске?
Паджероводы посмотрели на него с удивлением и наконец один из них сказал:
- Понты кидать. Хорошо баб разводить на минет в машине.
В дивану подошёл менеджер.
- Вася, давай ко мне в офис.
На столе у менеджера лежали увесистые картонные коробки без названий.
- Это «HELLA». Из Германии. Белый, светосила 5000к, высший класс – сказал менеджер, указывая на первую коробку.  А это «Berus», из Италии, немного отличается, но тоже высший класс. А это – «ShoMe», из Китая. Первые два за 20000 – отдаю по-братски, а третий будет подороже - 35000. Но когда поставишь, поймёшь, куда пошли деньги. Первые два – отличная штука, но третий – это просто бомба! Синий свет, 8000к!
- Ты забываешь, я умею считать деньги, я ж бухгалтер!
- А я что, Ашок Хачатурян из гаража в Подольске? Нет брат, здесь салон, сюда приходят белые люди, которые знают толк в хорошем ксеноне. Мой ксенон по яркости перебъёт любой самопал!
- Смелое заявление.
- Галоген мёртв, мой друг. Все хотят ксенон.
- Ладно, уговорил, ставь мне свою «бомбу».
- Ок. Ты всё ещё ездишь на том же Аутландере?
- Бля, ты знаешь, что с ней сделал какой-то урод?
- Что?
- Всю её балончиком раскрасил! Написал на лобовухе «ПАРКЕТНИК» и «НЕ СТАВЬ НА ГАЗОНЕ».
- Хреново.
- Поймать бы урода, убил бы на месте.
- Это просто низко, машину уродовать.
- Против всех понятий!
- Посиди, попей кофе ещё 15 минут, пока мы ставим ксенон. Mi casa su casa.